“饭前不要吃零食；不要把房间弄的乱七八糟；放学不要太晚回来；不要打弟弟…… ”
你经常给孩子发出“不”的指示，但是孩子好像总是听不进去，一只耳朵进，一只耳朵就出去了。
当你对孩子说“不”的时候，真的意味着“不”吗？
如果你问孩子们的话，通常他们会告诉你说“不”事实上意味着“可以”或者有时候意味着“也许”。这种问题，多数是由于沟通时界限不够清楚导致的。很多家长认为当他们说“不”的时候，他们已经亮起了红灯，但在孩子们的眼里，看到的仍然是绿灯或者是闪烁的黄灯。因为他们知道顺从是可以选择的，并不是必须的。
坚定界限VS模糊界限
界限基本上分为两种：坚定的界限和含糊的界限。在给孩子们传达我们的规则和期望方面，这两种界限发出的信息是不一样的。
坚定的界限传递出清晰的信号。家长的语言有清晰明确的行动做支持，它给孩子传递出的信号是：服从不仅是被期待的，而且是必须要遵守的。在坚定的界限下养育大的孩子，知道听从家长的话，并能认真对待，而且一旦被要求时，总会非常配合。
但是，含糊的界限，对于父母传达规则和期望来说，则是一种模糊的信号。家长的语言往往缺少行动支持。它给孩子传递出的信号是：顺从是可以选择的，并非必须的。
在含糊的界限下养育大的孩子，常常对父母的要求置之不理，并且经常逼着父母们不得不采取行动。对于一些、比较固执、较难管教和较难服从的孩子而言，含糊的界限势必会引发试探和亲子冲突。
为了让孩子合作，你使用的是哪一种信号呢？你的红灯真的是红灯吗？还是说它们等同于绿灯或者黄灯？
模糊的界限这样说
该洗澡了，好吗？
帮我一个忙，配合一下。
你没看见找在接电话吗？
你最好听话点。
该赶快行动了。
模糊的界限这样做
给孩子收拾烂摊子。
给孩子穿衣服，尽管他们自己会穿。
无视孩子的胡闹，希望它会停止。
当你心情好时，对孩子的胡闹熟视无睹。
孩子不服从时和孩子讲条件。
孩子大发脾气就表示妥协。
清晰界限这样说
我们不在客厅吃棒冰。
请把你的鞋子从沙发上拿下来。
出去玩之前把你的积木收起来。
记得五点半到家。
如果你在屋子里踢球，我就会把它拿走。
如果乱扔食物，吃饭就结束了。
清晰界限这样做
如果孩子无视你的要求，继续在客厅吃棒冰的话，那就拿走棒冰。
如果孩子没按要求在五点半到家，那就暂时把时间改到四点半，并持续几天。
如果孩子不遵守游戏规则，就暂时不允许他她参与。
当孩子拒绝关小声音，那就关掉电视。
因为粗心而毁坏或丢失玩具，就不提供新玩具。
也许你会说，这样清晰的界限，会不会让孩子感觉到被掌控了，反而激起他的逆反心理呢？
清晰界限，保持耐心
当然，如果是命令式地设置界限，孩子必然会抗拒。实际上，界限贯穿在孩子的成长过程中，在不同场合的同一件事，界限就不一样：
比如在幼儿园吃饭，在餐馆和其他朋友吃饭和在家里吃饭，其行为就很不一样；
孩子理解能力有限，不一定一次就掌握，在不同的情景下，家长也要接受孩子会出格、忘事，反复提醒，建立起恰当的行为。
尊重孩子的感受
给孩子设置界限，难免会碰到大吵大闹抗拒规则的情况，很多家长都是在这个环节妥协的。如果孩子一哭泣吵闹有情绪，就打破刚刚建立的规则，那么只能说这是一种溺爱。
家庭治疗中非常强调感受，家是一个讲爱的地方，但不意味着没有规则。孩子来情绪通常都是希望父母看到他，关心他爱他，当孩子发现你明白他的感受，你愿意接受他抗拒时候的歇斯底里，他就不再那么执着于自己想要的选择。
我们完全可以告诉孩子，我明白你现在很生气，你现在不能出去玩，你可以难过，我会在这里陪你，下次我们可以提前安排好玩和学习的时间，避免同样的情况再发生。
一个明确的理由
当我们给孩子设立一个界限时，也要给出一个明确的理由。之所以对孩子说“不”那么困难，正是因为父母自己也还没有完全清晰为什么，有时候只是因为自己的一个情绪，或者有事着急而说“不”，这样往往会混淆孩子的界限感。
如果能以尊重的态度给孩子解释，孩子会更接受。张柏芝在《天天向上》里曾说，她带两个儿子去玩具店买东西，每次只能买一样玩具，她是这样跟孩子解释的：因为人生不可能得到所有东西，必须学会选择你最想要并珍惜的。于是，儿子们每次都细细挑选自己最喜欢的玩具。
明确的理由就是界限的“靠山”，它比界限更重要，当孩子领会了理由的含义，那么在新的情景里，内化的理由也会帮助设立起正确的界限，比如上面张柏芝教育儿子的例子，如果儿子和别的孩子一起玩或者一起吃饭，自然也会有节制，因为他们知道，自己必须学会珍惜。
