母亲和孩子相处的模式，就是今后他与别人相处的模式。
- 01 -
金秋十月，叶落满地。公园里有两个小孩在兴致勃勃地捡树叶。一个小孩捡满一把树叶，跑向妈妈，兴奋地对妈妈喊：“妈妈，你看！”
他妈妈把视线恋恋不舍地从手机上移开，然后大声呵斥着孩子说：“快扔掉，你看你把手弄的多脏啊！”
而另一个孩子也拿着几片树叶给妈妈看，并且说：“妈妈，这是我送给你的礼物哦！”
妈妈欣喜地拿过来说：“谢谢宝宝，妈妈好开心，哇，这篇树叶有点像乔治的恐龙哦！”
然后母子俩开始争着说那些树叶到底像什么。
不同的回应带来不一样的人生。母亲给孩子相处的模式，就是今后他与他人相处的模式。
一个是积极回应，一个是无关反应。一个让孩子有强烈的存在感，让娃觉得妈妈在积极地关注我。一个却是妈妈虽然人在心却不在，就算孩子跟妈妈在一起，但因为没有得到关注，没有感受到情感的联结，也会感觉到孤独，感觉到被抛弃。
长期被无关反应的孩子，很可能会“存在性焦虑”，常常不能独处。比如有一类女人，动不动就给男人打电话，问你在哪里，做什么？搞得对方很崩溃，其实是存在性焦虑在作怪。
- 02 -
有些人很孝顺，但却不愿跟自己父母在一起，因为难受！如我一亲戚兼朋友，男的，就是这种。他妈当年腿受伤做手术时，他每天都坚持去医院送饭，细心照顾，因为他妹妹老是不去，所以连为妈妈擦身这种活儿都是他一大老爷们干。
他妈当时卧床太久，引发了便秘，他还特意回村里找一种草，放进鸡汤里来缓解症状。
可就是这样一个孝顺的孩子，没事时却不愿意跟他妈待着一起。
因为是亲戚，所以对于他妈妈，我还是经常会见到的。跟老太太呆在一起，确实心理会很不舒服。她就是那种擅长把任何气氛都逆转成压抑、扭曲、痛苦的人。
比如：我们每次聊天，聊着聊着他妈就开始数落他爸，是多么地好吃懒做，不知心疼她。婆婆是多么地恶毒难对付，仿佛现代版的苦菜花一样，还是个祥林嫂般的苦菜花，逢人就能转到这个话题上。
跟她一起谈论我们认识的亲戚们，她眼里看到的全是人家的缺点。反正自打我们认识以来，除了她生的和生她的，没见她说过谁好话。
而且还总是当着儿子媳妇的面儿说：“等我活到六十岁就活够了，喝农药死去，不连累人家！”噼里啪啦一大堆就开始了，意在表现自己的深明大义，可让人听来却无比反感。
我想这也许就是她一辈子不招老公疼，不受儿女亲近的原因吧！身上总是满满的负能量。
我朋友跟他妈妈的相处方式就属于情感逆转型。比如当孩子满身是汗地跑回家对妈妈说：“妈，我们球队今天赢得了比赛！”妈妈却说：“赢球了就能上重点高中？好好学习才是正事！”
这种情感逆转式的沟通方式比无关反应更可怕，这类人往往善于把人和事往坏里想，善于把缺点放大化，看不见孩子的进步和优点。让孩子跟他在一起很压抑，等再大点了，就会不再想与妈妈沟通，回家就把自己关在屋子里。
- 03 -
我有个朋友家孩子，在妈妈面前很懂事，但很难跟小朋友玩到一起。
那个宝宝非常会察言观色，讨好大人。典型的以母亲为中心型的孩子。这种孩子往往会压抑自己的需求，来看母亲的脸色行事。在跟我们相处时，也是小眼睛带着小心翼翼地神色，然后像讨好她妈妈一样讨好我们。
比如当老师说一句，不要把玩具拿出教室，她看见别的小朋友拿了，就会奋力追上那个小朋友，不惜一切代价抢到手，然后再跑到老师身边说，你看我拿回来了。
可她明明流露出了想跟那个小朋友，在外面一起玩玩具的渴求。她妈妈经常夸她娃懂事，可我看到的确是一个连在妈妈面前，都要小心翼翼，察言观色的孩子。
这个孩子在跟别的小朋友一起时，总是一言不合就拳打脚踢。因为她只会取悦，不会沟通，她知道没跟妈妈在一起不需要压抑自己，但却不知该如何真实跟别人相处。
什么叫做“以母亲为中心型”呢？当婴儿对妈妈微笑时，妈妈没有任何回应。当妈妈逗弄婴儿时，婴儿笑了，妈妈觉得开心，也笑了。在这种互动中，宝宝好像玩具一样，他从小就练就了看母亲脸色行事的本事，一直在压抑自我，取悦母亲。这就是以母亲为中心型。
等长大后，或许他的人际关系会很好，但却往往是压抑自己真实感受，去迎合他人。生怕别人不喜欢自己，生怕得罪别人。
就像我们身边有很多朋友，跟谁都能处在一起，天秤座式的老好人，看似无欲无求，却活的很累，因为不真实！
所以，我们尽量不要把从原生家庭里带来的不好的沟通模式，带到与自己孩子相处的过程中。尽量积极地正面地跟孩子相处，不要做个负能量的妈妈。
