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新生们都在军训吧
肯定觉得自己都是这样的吧
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可是,教官眼中你们是这样的
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@冷笑话精选供图
虽然军训的你很挫
不过在宿舍的生活技能上
还是长进不少
比如洗衣服
自创の滚筒式清洗
▲刘总对记者说:“我刚进公司时,公司里业绩最差的人要负责订所有人的午饭。你想,我一个新人,每周都垫底,跑了整整一年的腿啊!”记者激动地问:“您没有选择抱怨,而是暗自努力提高业务能力,终于获得惊天的成功,是吗?”刘总:“不,于是我就开了一家外卖公司。”
▲纪念日,我和老公重返当年约会的小树林。我坐在老公腿上,耳鬓厮磨之际,见老公一直没说话,我柔声问道:“以前的点点滴滴,你还记得不?”老公幽幽答道:“当然记得,那时我的腿可一点儿都不麻。”
▲室友说,英语考试的听力他没听。我问:“那你怎么做的题?”他说:“我后面的人写字声音很大,A是三画,C是一画,B和D都是两画,但写D时速度更快。”这才是真正的听力啊!
▲每当你打算开始存钱,总有个声音对你说:“对自己好点!”
▲初中时,我们班一男生跟隔壁班男生打了一架,然后两个班主任一通调解,同样认为自己班的学生没错,于是两个班主任又打了一架。
据说很多人都向往
这样简简单单的生活
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额……
这梦做得不错,给我来一打!
当“国民爸爸”与“国民老公”相遇时
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只能通过照片的颜色分辨呢~
▲某人向一位老人订购凉席,问老人这手工编制的多少钱一张,老人说35元。这人又问:那订200张的话多少钱一张呢?老人回答说40。这人惊讶不已:订的多怎么不便宜,反而更贵了?!老人45度抬头望着天说:因为重复做同一件事情会让人觉得很烦躁。
▲很多中国男人并不是不爱打扮,只是谜之自信。比如同样试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看,她会换到我们都满意为止。我爸问我好看吗,我说不好看,他说你懂什么,然后出门了。
▲听说扫地机器人很好用,我就网上买了一个。那天我正在家拖地,快递到了,我迫不及待地打开试用,机器人扫地,我就跟在后面拖地。女朋友回来看见了,说:嚯!练冰壶呢!
▲在百度搜索“如果人生只有八年该怎么过”,出现的是:“您是否要找‘五年高考,三年模拟’?”
▲楼主:上课玩手机时,如何才能让你的同桌死心塌地为你看老师?回复:玩你同桌的手机!
虽然说建国后动物不能成精
但动物界的确有很多
“神奇的存在”
比如
堪称“家禽界大流氓”的大鹅
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吓唬吓唬单身狗可以理解
但对着人类耍流氓就……
明天就让你变成“盘中餐”信不信!
单身狗之间上演“相爱相杀”
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这小黑练过跆拳道吧?
还是我们的国宝比较乖巧
小伙伴还提供“马杀鸡”
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按摩滚滚(庆小):女神,苏胡吗?
享受滚滚(萌兰):苏,苏胡,超享受~~
据说还有不可描述的“享受声”~
而这只爽歪歪的萌兰
还和奶爸来了一场“灵魂对话”!
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熊家一点也不胖!
▲都说城市套路深,想要回农村!现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约掰苞米活动,只需99元报名费,就可以掰一亩地!组团来还可享受8折优惠!一天掰不完,第二天可以接着掰,掰到你高兴为止!世间哪有真情在,还是农民最实在!
▲问:手机实名制的意义是什么?答:自从有了实名制,骗子的信息就越来越准确了。
▲一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了学霸。学霸问:“用中文回答还是用英文回答?”全班哗然,在我们都不会做时,人家已经要求用英文来答题了!老师说:“那用英文吧。”学霸答:“I don't know!”
▲刚接了个电话。“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,就回了句:“哦,不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是,“你好,方便面试吗?”
▲老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来。她问我:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
真正吃货才懂的神技能!
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嗯,吃得很痛快嘛!
但是
你们真的该减肥了!!!
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