导读：我们每天花很多时间，通过屏幕联系朋友、学习知识，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。和一个好的交谈者聊天，会让你很享受；而和一个不会交谈的人说话，让你分分钟想原地爆炸。那么，有什么方法能让你的沟通更舒服、更高效、更有质量呢？
演讲者Celeste Headlee成长在一个热闹非凡的家庭：因为外公是名人，所以在她小的时候，也总是能遇见非了不起的人物。
但这些人看起来通常并不出众，Celeste Headlee 总是后来通过和父母的交谈才得知，某个来访的客人具有相当出色的背景。那段经历在她心底埋下了”始终对人保持好奇”的种子。
如今的 Celeste Headlee 已经成为一名主持人。作为职业交谈者，她发现我们在交谈中都急于抒发自己的观点，并没有很好地倾听彼此。
她也曾听说过我们都听说过那些交谈技巧，比如：
看着对方的眼睛；
提前想好可以讨论的有趣话题；
注视；
点头并且微笑来表明你在认真听他讲话；
重复你刚才听到的；
或者做做总结。
但是她认为，以上只是能使你看起来很专心、而不是真的很专心的把戏——我们必须忘掉那些。
（请在wifi条件下观看）
那么，如何才能成为更好的交谈者？下面是她给出的十条建议：
不要三心二意
我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙，或者随便什么握在手里的东西。我的意思是，全身心投入交谈。不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么。如果你想退出交谈，就退出交谈。但不要身在曹营心在汉。
不要好为人师
如果你想要表达自己的看法，又不想给他人任何机会回应、辩驳，那写博客去吧。我的谈话节目里不允许有“专家说教”，因为真的很无聊。
如果对方是个保守派，那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，那一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。完全可以预测的。
你肯定不希望那样。你需要的是，在进行每一次交流时，都能让自己学习到一些新知。
著名的治疗师斯科特·派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。他说，说话的人感受到这种接纳，会变得越来越放得开，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。
再强调一遍，每次交流都要让自己能学到一些新知。
比尔·奈伊说：“每一个你见到的人都有你不知道的东西。” 我来复述一下：每个人都是某方面的专家。
使用开放式问题
关于这一点，请参考记者采访的提问方式。以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的，问题将会得到一个简单的回答。如果我问你：“你当时恐惧吗？” 你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者”不是”。 “你当时气愤吗？” “是的，我当时气得很。”
你必须让对方去描述，对方才是了解情境的人。试着这样问对方： “那是什么样子？” “你感觉怎么样？” 因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。
顺其自然
也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。
我们常听到采访中嘉宾说了几分钟, 然后主持人回过来问问题, 这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。
我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，我们会突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了。
故事和想法总会不断向你涌来，但即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留。
如果你不知道，就说你不知道
广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中，非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。
要学着这样做，谨言慎行，谈话应该是负责任的行为。
不要把自己的经历和他人比较
如果对方谈论失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。
而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道： “我不知道，拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的。
尽量别重复自己的话
这很咄咄逼人，也很无聊。但我们很容易这样做，尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。
我们想声明一个观点，于是换着方式不停地说。别这样。
少说废话
说白了，没人在乎那些年份，名字，日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎。他们关注的是你，对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点。
所以忘掉细节吧，别管它们。
认真倾听
这不是最后一条，但是最重要的一条。
有数不清的名人们说过倾听的重要性，这也是我们可以提升的第一重要技能。佛曰——我转述一下， “如果你嘴不停，你就学不到东西。” 卡尔文·柯立芝曾说： “从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此？
首先，我们更喜欢说。我在说话时，一切在我的掌控之中。我不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点。我可以强化自己的认同感。
但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟说大约 225 个单词，但我们每分钟可以听将近 500 个单词。所以我们的脑子被这另外 275 个单词占据了。
我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲。但如果你不这么做，你们就不是在交谈。你们只不过是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。
你们必须相互倾听。史蒂芬·柯维对此有精彩的论述，他说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而听。”
简明扼要
“好的交谈就像恰到好处的迷你短裙：足够短，能够吸引人，又足够长，能够包纳（盖住）主体 ——出自我老妹”
所有总而言之就是一句话：对他人要有兴趣。
最后 Celeste Headlee 补充道：
我在一个名人外公的身边长大，我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩。
说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望。
你们也可以这样。走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。
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