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十段笑话:和附近一女孩聊微信 女孩:“你长得怎么样?”

        1.跟老婆逛街,她看中个包包非要买,我就说:“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了,到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。

        2.咱家在农村,昨天老婆生日,我从地窖里取出一坛爸爸藏了十几年的陈酿。刚在桌上放好,就被我家的小调皮碰地上了。老子这心疼的也顾不上骂了,当时就趴地上开喝了。老婆听到响声过来一边趴下一边招呼儿子:“毛毛,快去把冰箱那碟花生米端过来。”

        3.今天路边看一碰瓷的!一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了。下来一个女生对男说:“你没事吧?”然后给了男500元。碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院,车主说:“行我去打电话叫急救车。”然后我就看到车子发动了!直接再这个男人腿上压了过去。然后下车对他说:“走吧,咱们去医院!”

        4.本人天津人,和同乡乘坐厦门航空飞机去南宁,空姐南方人,中途同乡让空姐帮他从行李箱拿包。空姐:“好的,先生,什么颜色的包?”同乡:“烟色的。”空姐:“呃,烟色是什么颜色?”同乡:“烟色就是烟色。”空姐:“呃!”我实在看不过去了,说:“就是褐色!”

        5.今天女友打电话给我说:来亲戚了,去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。当我拿着姨妈巾进门的时候,对我女票说:哟,给你亲戚的。这时候他舅妈从门后走了出来,似笑非笑。

        6.刚才看到一男同事在扫地,对话如下:我:“哎呀,良心发现了,终于见你干了件好事了。”男同事:“我天天都干好事啊!”另一女同事:“干好事,哈哈,尼玛你男的也会干好事?”我,好像想到了什么。

        7.走进房间,看到小姨子在我和我媳妇的床上睡觉,小姨子太可爱啦,趁媳妇不在,一个没忍住摸了摸她的小脸儿,在小嘴儿上亲了一口。这时小姨子醒来啦,哭着大喊,姐姐,姐姐。这时媳妇儿进来啦,给我一巴掌,说把她哄睡着容易吗,赶快给她穿衣服,让她上幼儿园去!

        8.婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们还在上幼儿园大班。”

        9.过几天就要参加高考了,跟我妈聊天说:“每年高考之后都有人自杀,今年也不知道死几个?”我妈淡淡地说:“都是大人给孩子们的压力太大了,活活把孩子逼上绝路啊,你看我多好,我就对你从来不抱希望。”我:“……”

        10.和附近一女孩聊微信。女孩:“你长得怎么样?”我:“我长得吓人!”半小时不见回复!我连忙解决:“妹子你误会了,我是说我长得吓人,长得还是挺帅的!”


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