12月7日，《狗十三》在全国公映了。电影讲述的是普通女孩李玩的成长轨迹，“狗”指的是一条名为“爱因斯坦”的狗，“十三”指的是十三岁的李玩。没有俗套的离家出走，也没有好学生变失足少女的套路，这部看起来波澜不惊的电影在大部分影院的排片都少得可怜，但依然戳中了无数人的心。
因为平凡，所以真实。观看影片的过程，我们仿佛跟少女李玩一起重走了一遍自己的青春之路，有甜蜜也有伤痛，曾经反抗，最后不得不妥协。在整部影片中，最刺痛人心的恐怕就是亲人口中反复提到的“懂事”两个字——个性十足的孩子，最终在亲人的逼迫下，接受自己不喜欢的东西，隐藏自己真实的情感。难道这种被迫的“懂事”，就是成长应该有的样子吗？
多少人用亲身经历告诉我们：被迫“懂事”的孩子，并不幸福。成长，不意味着个性的磨灭，而是一个追寻自我的过程。
孩子被迫“懂事”，
是委屈自己迎合他人
在《狗十三》中，有一个片段让人看得揪心：当李玩在物理奥赛中获得第一名，取得保送资格时，她爸爸的喜悦之情溢于言表，说会答应她任何条件。李玩却表现得十分平静，问了一句：“你把我的‘爱因斯坦’送到哪家狗肉店了？”
相信在听到女儿这句话时，爸爸也心如刀割。因为他不知道，他对女儿的伤害竟然如此之深。爸爸当然是爱女儿的，但他对待女儿的态度，却很容易让人产生这样一种感觉：只有表现得足够优秀，让爸爸满意，才叫“懂事”，才能得到爸爸的爱。
心理学中有一个名词叫“讨好型人格”。这种性格的人一般自卑、敏感，十分在意别人的评价。作家蒋方舟就是如此，她曾在《奇葩大会》中透露自己身为“讨好型人格”的困惑：她似乎是别人眼中的人生赢家，处处表现得体，在任何地方都是乖巧懂事的代名词。但是，她“懂事”的自我设定却让她不会表达自己的真实想法，只会一味地迎合他人。她是“别人家的孩子”，却活得不洒脱，更不开心。
当然，被迫“懂事”的后果不仅仅是过得不快乐，还会为以后的人生埋下很多隐患：
1. 被迫“懂事”，往往是因为不被重视。这样的孩子为了被重视、被爱而选择被迫“懂事”，而这种“懂事”会使他们茫然，让他们越长大越空虚。这也正是很多人患抑郁症的根由。
2. 这些孩子对父母的感受过分在意，成人后不能形成正确的自我认知，成了活在别人评价中的人。
出去吃个饭，要拍上几十、上百张照片，再修图半小时，生怕自己不完美；发朋友圈后，还不时刷刷有多少赞；别人无心说了一句话，他也要对号入座，惶恐不已……这样的人，还少吗？
3. 由于没有安全感，自我价值感缺失，被迫“懂事”的孩子容易造成“抛弃创伤”，甚至形成偏执型人格，病态寻找存在感。由于童年时期的“自我”没有被鼓励过，导致他的成长过程就是从别人的认可声中确定自我价值，一旦被鼓励或被追随，便会走极端。那些轻易被传销组织洗脑的人便是典型的例子。
英国心理学家曾提出一组概念——“真自我”和“假自我”。
真自我的人，以自己的感受为中心，行为的动机源于自己的真实感觉，不会因为失败而自我怀疑；假自我的人，以别人的感受为中心，自我价值高度依赖他人的评价，行为动机也大多源于对外界评价的迎合。
长久以来，很多家庭的教育回避“个性”，压抑“任性”。我们给孩子设定了太多条条框框，逼孩子像成年人那样去思考问题和处世，塑造出的是一个个委屈自己、成全他人的“懂事”的孩子。
你是否也曾强迫孩子“懂礼貌”？
曾经有篇爆文叫《太懂事的孩子，大都活得不幸福》，让无数人看得心酸。
然而，知易行难。我们大多数人都像李玩一样长大，慢慢去接受成人世界的规则，慢慢磨平自己的棱角。在对孩子的教育中，我们很容易就会陷入这种“逼孩子‘懂事’”的怪圈。如果你也曾像下面这样强迫孩子的行为，也许该给自己敲敲警钟了。
“大的应该让着小的，别和弟弟抢！”
王女士家中有两个孩子，哥哥6岁，弟弟4岁。哥儿俩平时经常会为一些小事争吵，比如玩玩具、吃零食等。遇到这种情况，王女士会告诉哥哥：“你大些，你要让着弟弟，不要跟他争。”哥哥虽然会听话，但也能感觉出来他的不情愿、不高兴。
虽然谦让是一种传统美德，但不能因此压制孩子，也不能因为孩子不谦让就批评孩子。如果孩子愿意谦让，说明他有这种美德，家长应该鼓励或肯定他；但如果孩子不愿意谦让，家长也不能强迫，因为这样不仅会伤害孩子的自我认同感，也会让孩子觉得不公平，从而产生逆反心理。
古人有言：“兄友弟恭。”教会大孩子谦让的同时，也要教会小孩子尊重。年龄不是处理矛盾的标准，矛盾发生时，我们首先要做的是安抚好孩子的情绪，等他们平静下来，然后耐心询问缘由，弄清楚事情的来龙去脉，公正地采取措施。
“你这孩子，怎么不说话呢？”
这也是非常常见的一种强迫式礼貌。我们经常能见到家长强迫孩子跟别人打招呼，如果孩子害怕或是害羞而不肯叫人，家长就会说一句：“你怎么这么没礼貌啊！”
主动打招呼的孩子当然更招人疼，但是，如果孩子不爱打招呼，爸妈也不要当众批评孩子，给孩子贴个“不讲礼貌”的标签。
对于孩子来说，这只是出于自我保护的本能。研究表明，10岁以下的孩子在与陌生人接触时，左脑会产生一种抗拒信号，使得孩子下意识地保护自己；而熟悉以后，孩子就会放松下来，愿意和人交谈，但这个变化需要一个过程。
遇到这种情况，我们应该把主动权交还给孩子，不必过于心急。在家里也可以多和孩子玩一些角色扮演的游戏，教孩子如何打招呼和称呼别人。
“背首诗给叔叔听！”
有些家长还喜欢把孩子当作炫耀的工具，如果孩子新背了一首诗，或是新学了一首歌，逢人就要让孩子表演一下。当小孩表现出扭捏、犹豫的时候，他们就感觉丢了面子，给孩子摆脸色。殊不知，孩子虽小，但也是一个独立的个体，他们不应是大人们茶余饭后的娱乐工具，更不是长辈们给自己脸上贴金的法宝。
而且强迫孩子表演，只会让孩子感到害怕和惶恐，严重的甚至留下心理阴影。
“哪里哪里，我家这孩子不行。”
谦虚本是一件好事，但过分谦虚就没有必要了，尤其是在孩子面前。因为孩子可能并不能理解家长这种谦虚，这样做反而会伤害他的自信心，让他觉得自己做得不好。
建议听到别人夸奖孩子时，如果孩子在场，家长可以说“是的，他最近很努力”，然后再跟孩子说“但是你不能骄傲哦，要更加努力”。这样既尊重了夸奖孩子的人，也可以借机对孩子进行正面教育。
“看你家孩子多聪明，不像我家孩子……”
见到别人家的孩子，有时候家长会出于礼貌或是客套来夸奖一番，但问题在于，家长总会在夸别人家孩子的同时把自己的孩子拿来做比较。
其实，这种夸别人家孩子、贬低自己孩子的话语，会在潜意识中伤害自己孩子的自尊心。
当然，优秀的孩子的确应该夸奖，但不要夸大其词，更不要带上自己孩子做比较。不然孩子会觉得你不爱他了，或者觉得自己很差劲，从而变得不自信。
培养完美的孩子，
不如让孩子找到自我
我们想让孩子快乐，却又想让孩子完美，这本身就是矛盾的。
好的教育，鼓励孩子活出“真自我”，注重培养孩子独立的人格。与其让孩子不快乐地“懂事”，不如让孩子做自己。只有这样，孩子才能在爱和安全的氛围中获得真正的快乐，最大程度地发挥出自己的潜能。
在《狗十三》中，李玩的狗“爱因斯坦”走丢了，家人怕她难过，买了条长相相似的狗，并强迫她接受那就是“爱因斯坦”。李玩说：“我不是非要一条狗，‘爱因斯坦’丢了我们尽力去找，找不到也没办法。”让她伤心的，其实不是狗丢了，而是家人对她的欺瞒。
我们总以为给孩子提供最好的物质条件就是爱孩子，但在孩子眼中，再优越的条件都比不上父母的关心和尊重。
其实，孩子没有我们想象的那么脆弱。粗暴地让孩子接受大人“最好的”安排，强迫他“懂事”，只会带来伤害；而平等地与孩子交流，看到孩子一点一滴的努力，才能让孩子感到被尊重和被爱。
每个父母都会发现，孩子成长的过程中，有一些时期特别拧巴：
不管你提出什么建议，首先甩过来的肯定是“不要”“不行”“不可以”；自己想要的到底是什么不确定，但是你说的他肯定不同意，你说东他就往西，就算他本来也想往东去……
其实，他们是在忙着建立自我。小孩说出的每一个“不要”，都是他在地上划界线的一把刀，它们可能会让你烦恼，但正是这些或明或暗的攻击，在帮助他从原本亲子一体的关系中分化出去。所以，如果发现孩子到了这个时期，请让孩子自然度过吧。
被迫的“懂事”其实是讨好，而讨好的本质是害怕，害怕不被爱，害怕被抛弃。
当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧、焦虑，担心自己不被爱；而包容、鼓励才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。
比如，如果孩子不小心把牛奶洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：“没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！”
告诉孩子，每个人都有表达自己想法的需要和权利。用提问让孩子参与、决定自己的事情，帮孩子建立表达自我的信心。
比如，询问孩子：今天穿什么衣服？想吃什么早点？玩什么游戏？
简·尼尔森说：“我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。”
引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然地赢得别人的关注和赞美。
虽然这一点看上去与孩子找到自我并不相关，但实际上，有多少孩子被迫“懂事”，就是因为父母的争吵。对孩子来说，有父母在的地方就是家，如果一个家总是争吵不断，孩子就会担心家随时崩塌，丧失安全感。
为了稳固赖以生存的家，孩子会刻意压抑自己的情绪，故作“懂事”，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。
有人说：“我曾吃过懂事的亏，明白讨好的苦。我不希望自己的孩子重蹈覆辙。”如果你也这样想，那就别再逼孩子过分懂事。孩子需要教养，但必须是被滋养成长起来的教养才对。
尊重孩子要从尊重孩子的选择做起。尽量给予孩子足够的无条件的爱，帮助孩子建立独立人格，健康成长。但愿从我们的孩子开始，《狗十三》的痛将不再是他们的痛。
