药店的娘子军们，今年过年你的终身大事被多少亲朋好友关照了？相了几次亲？遇到几个奇葩男？小编作为相亲的资深受害者，以绝对的感同身受，为大家呈上你即将遇到或者已经遇到的各种类型的奇葩男，做好春节相亲潮的攻坚战！
说到相亲，咱们药店的姑娘绝对是相亲市场的抢手资源，既善良和气、聪明智慧，又懂药学知识，可以照顾家人健康，还勤劳能干，爱心满满，最重要的是，长得漂亮！娶妻如此，夫复何求？所以我们这么勤劳善良聪明勇敢，根本不需要相亲！什么？为什么没有男盆友？因为我们不想找！
然而，天不遂人愿，春节来了，你有了更多和亲妈进行亲切友好交流的机会，七大姑八大姨也从四面八方奔涌而来，于是，为了家族的荣耀，你就开始了中国式相亲，然而机智如我们，一本正经的相亲可不是我们的风格，应对奇葩男，自有妙招！
奇葩特征：我说的对，我说的对，我说的什么都对，怎么会有女生不喜欢我？
男一号：“我学得是音乐专业，大学组建过一支乐队，我是乐队主唱，好遗憾啊，你没看过我们演出，回头给你发视频啊，我现在在一家公司做声乐老师，教人们唱歌，经常能见到明星，你喜欢哪个明星？其实我的声音很特别，不知道你有没有听出来，有一点沙哑的感觉，唱起歌来很有质感。”
女一号：“哦，这样啊，好厉害……”
男一号：你看韩剧吗？
女一号：看
男一号：你看日剧吗？
女一号：看
男一号：你看美剧吗？
女一号：看
男一号：你不专一啊，以后会不会对我也不专一？！
女一号：……
应对策略：对于那些无时无刻不笼罩着迷之自信光环的人，他们会将自认为的闪光点放大放大再放大，对自己的喜爱之情时刻冲击着身体里的每一个细胞，遇到合适或者不合适的机会就如黄河之水奔涌而出，遇见咱们药店的小美女们更不会放弃这个口若悬河的机会，还会一个劲儿地征求你的意见，虽然他根本没有给我们say no的机会，他都这么夸自己了，我们好意思不夸他吗？往死里夸他，然后跟他说你太优秀了，我配不上你，再见！
奇葩特征：我不说话，不说话，爱咋咋地大不了不说话……
（男女一号约电影院见面，电影开场之前的几分钟广告）
男一号：真不好意思来的晚了。
女一号：没事，你没迟到。
男一号：（吃爆米花，看广告，直到电影开始）
女一号：（幸亏选择看电影，不用聊天，好尴尬）
（电影结束之后）
男一号：去吃个饭吧，我都饿了，附近有个肯德基
女一号：哦，好。（女宝宝内心表示不想吃肯德基！）
（一路无言，到肯德基）
男一号：（认真吃饭，五分钟解决，吃完之后拿出手机打开贪吃蛇游戏）你玩这个吗？
女一号：不玩~
男一号：（自己玩直到女宝宝吃完没有一句话）
（走出肯德基）
男一号：去附近商场转转吧！
女一号：你有要买的东西吗？
男一号：没有，给你买个娃娃
女一号：谢谢不用了，我已经过了玩娃娃的年纪了，对了，我今天得去帮朋友搬家，我先走了，再见。
应对策略：最怕空气里突然的安静，你会发现他问的所有问题都能用一两句话回答，几分钟之后就会变得无话可说，他不说，你就不说，反正女生没有调节尴尬气氛的义务，然后大家大眼瞪小眼一会就撤吧，反正没啥可聊的。
奇葩特征：我就爱说话，更爱和女孩说话，我说话所以我存在……
男一号：你是第几次相亲啦？
女一号：第一次
男一号：我可是已经身经百战了，我是个性格非常开朗的人……（此处省略一万字）
女一号：（依然在身经百战中不能自拔～）
应对策略：见到你之后就狂侃，从他家的宠物二哈聊到自己的人生规划，虽然也会问你问题，但是你回不回答都没关系，因为这个话题很快从他嘴里过去，这个处理起来其实很简单，听着就可以啦，反正不用你费口水，如果实在不堪其扰，抓住他咽口水的空找借口撤退！
奇葩特征：不知道为啥，女孩们总用奇怪的眼神看着我~
（男女一号第一次见面在微信上讨论约会地点，两人坐标北京）
女一号：你觉得在哪见面比较合适？
男一号：动物园还是天安门？
女一号：呃……你是说故宫？
男一号：要不去动物园吧
女一号：你想去看动物吗？
男一号：对呀！
女一号：……
应对策略：低情商的形成是一个过程，千万不要妄想经过你片刻的努力将其矫正，我们只要送他一个情谊深厚的“呵呵”，然后在狂风暴雨到来之前，抓紧撤退！
奇葩特征：我的问题很隐晦，她一定发现不了我在试探她！
（男女一号微信聊天中）
男一号：唉，现在北京的房子越来越贵了，幸好我家多年前就买了一套，对了，你家住哪来着？（男一号内心戏：不知道女方有没有房，试探一下！）
女一号：村里，我家有七间大瓦房！（女一号内心戏：刚认识就好意思试探我，你当老娘傻！）
男一号：现在农村环境好啊，能给我发点农村的美景美人吗？好想欣赏一下农村原生态不加修饰的美！
女一号：农村人现在也会P图，你不要小看我们哦！但是我长得太丑了，P起来都困难，真是愁死个人啊，我还是给你发个风景图吧！（度娘会帮你）
男一号：哇，好漂亮，现在农村都富裕了，你们是不是也都在自己开厂子什么的？就直接奔小康啦！
女一号：唉，别人家都去开厂子自己当老板了，我们全家都在给村里的厂子打工，每人收入不到2000元，真想去大城市看看～
男一号：我朋友喊我去给他搬家，我先去忙了！
女一号：好嘞，您忙着吧！（女一号内心戏：欧耶，又解决一个！）
应对策略：如果你没有上文女一号那么彪悍，可以尝试使用这些词汇，“恩恩”，“哦”，“这样啊”，“我也不清楚”，“不是很了解”，“没打算”，“不想考虑”，“懒得研究”，“到时候再说吧”……（按情况填空）然后抓紧撤退！
奇葩特征：虽然我年纪一大把了，但是仍然排斥相亲，即使被迫去相亲也主动坦白是在老妈的威逼利诱之下屈从的，始终秉持买卖不成仁义在的原则~
相亲的两个人一起商量怎么对付家长，简直不能再愉快！
应对策略：悉心培养，耐心引导，加紧忽悠，只要以后所有类型都具备了这个特征，我们只想唱歌，天上飘来五个字，那都不是事！
一不小心跳进了自己挖的坑，好吧，我们承认自己也是奇葩，在这个奇葩横行的年代，不把自己修炼成奇葩，怎么混江湖！
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