1.我本人肤色较黑，去年夏天公司组织旅游，回来后发现自己更黑了。有一天，我去家乐福购物，看见有两个非洲老外老远就挥着手哈喽，跑过来给了我一个深沉的拥抱，拽着我的手一个劲的摇啊...把我当成他们老乡了，整的我老伤心了...
2.牙科医生对正在接受治疗的病人说：“过一会儿，当我给你的病牙钻孔时，实际上是一点都不疼的；但请您一定要拼命地喊疼，声音越大越好！”
病人：“为什么呢？”
医生：“您看，离世界杯足球赛的现场直播只有半个小时了！可是，外面走廊里还坐着8个候诊的病人呢！”
3.有位病人去医院做B超检查。医生叫他先喝水憋尿，尿憋好了才能做检查。这位病人听后向医生问道：“这憋尿要是憋的实在来不及了怎么办？”医生说：“那你只有先去尿了再说吧。”病人又问：“那尿完了怎么憋呢？”医生又说：“那尿完了再去喝啊。”病人马上说：“那我就不做了，尿完了还要再去把它喝了，这尿多难喝啊！”
4.老公捏了一把老婆的脸，老婆说：“请你别吃老娘的豆腐。”老公说：“你年轻时皮肤又白又嫩，说我吃你的豆腐我承认，现在你脸上都是麻子，还是吃豆腐吗？！”老婆说：“你以前吃白豆腐，现在吃麻婆豆腐。”老公发现老婆这块豆腐挺多花样，继续问：“你要是满脸皱纹，我捏住你的脸还是吃豆腐吗？”老婆说：“不是，是吃豆腐皮。”
5.三岁左右的小盆友在宴席上很认真地看着电视屏幕唱：“大海航行靠舵手……”
一个大人故意问：“啥叫‘大海航行靠舵手’呀？”
小盆友思忖了一下说：“就是说在大海上开船要先剁掉手！”
爸爸：儿子，你拿吧小刀在地上干啥呢？
儿子：爸，你不是常告诉我路见不平拔刀相助么，我看见这地板不平，所以我拔刀相助啊。
爸爸：。。。。。。
6.不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了。。。跑了。。。
7.孩子要高考，媳妇让我去鼓励鼓励，让他别紧张，
我走进房间一巴掌上去，当初你几个亿的竞争都过来了，
特么现在才几百万你怕毛线啊！
8.在超市听到了两个人的对话，看样子应该是男女朋友……
女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶
9.今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么
