当情商(EQ)初次出现在人们的话题时,通常是那些奇怪发现中所缺失的一环:拥有平均水平智商的人们通常都比高智商人士的表现更出色,比例达到70%。这种“不正常”的现象使得大量认为“智商是成功的唯一要素”的假设发生了改变。
不妨对照下面的这几个标准,看看它们是否符合你自己的行为习惯——
经常思考感受背后的原因
高情商者都是善于反思的人。
他们不那么容易被情绪冲昏头脑。在心血来潮的时候,往往能够迅速体验到灵感的快感,将至转化为对自己的反思——
“是什么原因让我有这样的感受?”
“是什么导致我说了这样的话或做了这样的事?”
“ta这么做的真实原因是什么?”
把各种情绪问题引向理性思考后,你就会摆脱负面感受的控制,并利用这些反思后的新角度,开拓常人难以想象的新疆土。
善于了解别人的看法
他们清楚的明白人与人是有着很大的区别的。
人是孤岛,我们竭力呼喊,却未必能被聆听。
很多时候我们对问题的看法不同,并不是孰对孰错的问题,只是人们站的位置不一样,看到的天空也不一样罢了。所以,处理好一件事最重要的,不是争执到面红耳赤的你对我不对,而是找到利益平衡点的携手共赢。
每条通往目的地的道路,都有不一样的风景。
知道什么时候该暂停
“暂停”就是指,在冒冒失失做事或说话之前,先停下来思考一会儿。
比如当你被一个人激怒,有强烈的冲动要立马让他见血时,在意识上给自己叫一声“等下”,就可能避免一场后果无法挽回的冲突;
当你被双十一双十二年货大采购的宣传冲昏头脑,打算一股脑儿结算了购物车时,给自己叫一次“慢着!”
当然,真理都是说起来容易,做起来很难的。
但这却是一个人自控力强大的表现。
考虑其他人的反应
在沟通ing中,要及时的观察别人的反应,以便确认对方是否真正理解了自己的意思。你可以换一种表达方式,换一个表达时间,换一身衣服来尝试和人交流。
鸡同鸭讲,显然不是鸭的错。
当你不能选择和谁说,就尽量把无能为力变成有所建树吧。
尤其是面对面的交流,互动的良好与否很大程度取决于你的观察是否细致入微,你言语动作是否准确到位。
原谅他人
不原谅别人,就相当于把刀子留在伤口上不肯拔出来,你的伤口也就永远没有了愈合的机会。
原谅他人并不是一种软弱的表现。
这表明你不会选择沉浸在怨恨之中,而是通过宽恕这种方式来放下过去的负担——这样一来,你才能把这一页揭过,继续自己的生活。
原谅并非是一种忍让,而是一种智慧和能力。
主动控制自己的思维
有句话说:“你不能阻止一只鸟落在你头上,但是你可以阻止它在你头上筑巢。”
当处于负面的境遇时,你可能无法控制自己自然的情绪反应。但是你能够控制接下来发生的事——你可以控制自己的思维。
与其纠结于这些负面感受,抱怨境遇有多不公,还不如把注意力放在积极的一面,制定一个继续前进的计划。
及时止损的人情商一定很高。
退步抽身早,天高任鸟飞。
不给人贴标签
我们的大脑总有简化任何事物和人的倾向,贴标签就是这种倾向的表现。
试想一下,图书馆的书籍有了标签,是不是很方便你查找?
只可惜,人并不是这样的。
你越努力看,越看不清。
如果你不随便给别人贴标签,你就能够对他们保持更全面,也更客观的看法,这样可以使你在人际交往中获得最大的效益。
最后,实用菌想说,高情商的人也并非在任何事情上都会展现出这样的特质,没有人是完美的。重要的是,不断的学习和提升自我,在你关注的事情上让自己拥有这样的特质。
要想成为高情商的人,重要的是不轻易的忽视问题,通过不断的快速的试错和改错,让自己的认知和经验实现迭代升级。这才是对一个人来说真正有价值的事情。
近几十年来的研究开始把重点转向情绪智商(情商),认为这才是决定成功人士与其他人不同的关键因素。成功与情商的联系非常密切,几乎90%的成功人士都拥有超高的情商水平。
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