最近网络上流行一个词语“讨好型人格”，从心理学九型人格理论中正确的说法应该是“助人型人格”或“给予者”，“讨好型人格”既不是一种人格类型也不是一种人格障碍。那么“讨好”到底是不是一种病呢？
说到这个问题让我想起早些年郭冬临的一个小品《有事您说话》，小品里面郭冬临扮演的角色对于领导、朋友的请求从不拒绝，即使自己去火车站整宿排队也要满足他人的要求，对于他人给予的一点点的回报送他一个牙刷他也会激动很久，对这种情况是自己也难受，家人也不能理解。他就是典型的一个讨好者的形象。这种现象有心理学家称为“好人综合征”。
“讨好者”的表现
1.内心敏感，富有同情心，总能敏锐的察觉出或自以为察觉出别人内心的想法。
2.责任心强，经常不自知地超时工作。
3.乐于助人，从不轻易拒绝别人，即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求。在不得不拒绝了对方的情况下会觉得非常的愧疚与惶恐。
4.习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。与他人交往时倾向于抬高别人，贬低自己，总是试图营造出善良，平和，大度等没有攻击性的好形象。
5. 在意别人对自己的看法和评价，很少会表达自己的需求，或者说是不敢表达自己的需求，害怕为别人添麻烦，在获得了别人的帮助时总感觉自己承受不起他人的帮助与恩惠。
6. 在社交中总是想着自己会给对方留下什么样的印象、说哪些话合不合适，导致无法坦然的表现自己，让他人看起来很不自然。对社交中争吵、尴尬、意见冲突等负面的状态会十分的不安，总想营造出和谐的气氛，为此甚至不惜牺牲自己的利益。
7.缺乏底线和原则，非常能够容忍或者说是意识不到别人在客观上对他的“逾规”行为。好处是轻易打破人与人之间的界限而建立亲密关系，坏处是因得不到同样的回报而痛苦。
听起来这就是一个任劳任怨的好人形象，那么我们应该怎样看待“讨好”这个问题？
在《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中提到的一个误解：人们觉得讨好是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾，这就形成了一种不健康的行为模式，时间长了就会引起讨好者的一些心理问题。
当这些行为引起了你或者周围人的不适、想停下来却停不下来时那么你就要引起注意了，你可能需要他人的帮助才能走出这种困境。
如何改变？
那么，如何停止讨好？ 首先，我们先看看讨好者们的内在心理：每一个讨好者都渴望别人的感情，愿意付出爱给别人，迎合别人的期望，如果看到别人满足的接受，才觉得自己有价值。他们最大期望是得到所有人的喜爱，最害怕的事是没有人爱他，基本困境是我若不答应他们的要求，就没有人会爱我。
以上我们可以找到讨好者的不合理信念：必须要让每个人都喜欢我。如果有人不喜欢我，我就是个没有价值的人。针对这一问题我们一般采用认知行为治疗。
首先，觉察。承认及了解自己的“讨好模式”，接受自己的现状。明确自己会在什么情况下、什么时间、用什么样的方式讨好他人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？
自我的觉察，关注自己的需求和这样做引起的不适。简单说就是坚持自己的想法，尝试决绝他人，体验这个过程中的感受和原因。
其次，行动。唯有行动是令你实实在在改变的唯一方法，不要幻想着仅凭看看书，做做思考你的问题就能解决了。
最后，时间问题，转变所需要的时间要比你所想象中的长得多，
改变的过程也会有煎熬和焦虑。潜意识中你会想只要熬过这一段漫长的时间，改变就会自动降临到我的身上了。事实上你能否改变只取决于你为改变付出了多少，你为改变做了哪些努力，否则无论你熬过多么漫长的时间，都不会有任何作用。
这个过程如果觉得有困难可以寻求外界帮助，比如心理咨询。
总结：
现在我们生活的社交网络环境，无形中放大了我们被人评价的范围，你每天在朋友圈发的内容，期待着别人给你点赞，期待着得到别人认可，所以被人喜欢这个需求被前所未有地放大了。
我们要明白想从付出中得到爱是不容易的，得到别人的爱唯一方式是你先要爱自己。（供稿人：秦皇岛市精神卫生中心 张铮 贾铎）
