允许孩子哭比哄孩子笑更重要
大多数家长，都见不得孩子哭。为了尽快制止孩子哭，要么采用“硬”的方法呵斥甚至粗暴的打骂；要么采用“软”的方法安慰哄劝甚至妥协满足孩子的无理要求。难道就没有其他方法了吗？怎样做才正确？3、这么点小事有什么大不了的？有什么好哭的？（否定）7、你再哭？再哭妈妈就把你丢在商场不管了！（恐吓）8、叫你别哭你还哭？这么娇气，一点出息都没有！（打击自尊）9、男子汉怎么能随便哭鼻子呢？记住你是一个坚强的孩子！（鼓励）10、别哭了，哭是没有用的，有什么想法你说出来！（引导）11、不要哭了，妈妈带你去玩一个有意思的东西。（转移）12、好吧好吧，别哭了，你想买什么就买，你想做什么就做。（妥协）13、要哭你回房间一个人哭去，哭完了再出来。（冷漠）14、别哭了，妈妈告诉你啊，你这样做是不对的，因为……（讲道理）你叫孩子“不要哭”，孩子真的就不再哭、变得坚强乐观了吗？第1种，你越是制止、越是反感，孩子越是抽抽搭搭哭个不停；第2种，孩子迫于你的淫威，强忍住泪水，情绪被压抑；第3种，孩子在你妥协之后学会利用哭闹作为威胁你的武器；第4种，孩子受到鼓励和启发，不哭，变得坚强和乐观。很显然，我们都希望是第四种结果，皆大欢喜。但是可能性有多少呢？家长在面对孩子哭的时候无论是恐吓，还是否定，是威胁，还是鼓励。他们软硬兼施，都是为了达到一个目的，那就是：制止孩子哭！是“制止”，而不是接纳孩子、允许孩子哭！这样做真的对吗？然，做父母的都希望看见孩子天真的笑脸，一切烦恼都会烟消云散。但哭和笑，是一个人真实的情感流露。情绪本身没有好坏，是生理和心理的正常反应。情绪管理的第一步，就是：接受情绪。所谓接受，就是不加指责地承认情感的真实性，承认任何人都有产生和表达这种情感的权利。所以，孩子具有“哭”的权利，让孩子自己认识情绪、体验情绪。这个过程，就是让孩子明白，即便是生气、伤心、恐惧、嫉妒这些负面情绪，这本身也不是一件“错”事，这是一个人的真实情感，接纳它。同时，体验的意图在于，要学会辨清自己的情绪。对于孩子来说，其理性分析能力还比较弱，如果他的负面情绪总是被否定制止，他就会产生自我怀疑：为什么我常常有这些“不好的东西”？是不是我有问题？这种自我怀疑，将会潜伏在孩子的思想里面，一直慢慢带着它成长。
想一想我们小的时候，当我们的泪水在眼眶里打转，严厉的父母却横眉怒目地呵斥我们“不准哭”时，我们咬着牙把泪水吞进肚子里的感觉是多么的伤心无助啊？子哭，一定是有原因的。哭，是一个信号，有助于大人了解孩子的内心，孩子的语言表达能力、理性思维能力、自我控制能力还不够好。如果我们要求一个几岁的孩子，在面对挫折、伤害、悲伤、压力、委屈、失望等等问题时，能够保持冷静和淡定，是不是也太不靠谱了？退一步说，当我们遇到困难时，我们不会害怕退缩吗？当我们遇到打击时，我们不会沮丧难过吗？当我们的愿望没有满足、目标没有实现时，我们不会悲伤吗？我们自己能做到冷静和淡定吗？很多家长一看到孩子哭，就慌了，只会叫孩子“不要哭”，结果呢，适得其反，孩子往往哭得越来越凶，家长则被闹腾得越来越烦，搞得两败俱伤。1、有的时候，孩子表面上确实不哭了，貌似家长制止成功，但是，情绪背后真正的根源并没有得到解决，而孩子的内心掩藏了更多的恐惧──他怕，他怕他一哭就会失去父母的爱、就会惹父母生气、就会被打骂处罚！所以，小小的孩子学会了察言观色、谨小慎微、畏首畏尾。也许你可以教出一个听话的“乖”孩子，但是很遗憾，他也可能是一个缺乏自信、心理压抑、更无法体谅别人情绪的孩子。2、还有一种情况，孩子被压抑的情绪，会憋在心里，找个机会转移到其他地方，也就是我们常说的“迁怒”。
被制止的哭声，有可能带来更大的麻烦。比如，他上午想哭的时候，被大人喝斥，他强忍住了；结果中午，他带着情绪吃饭，故意打翻了饭碗，又引来大人一顿臭骂。瞧，没有被合理解决的情绪就是这样恶性循环。所以，我们要做的很简单，那就是：接纳孩子的情绪，把哭的权利还给孩子。，不是什么可怕的事情，最大的心魔在于：家长不允许孩子哭，从心底里讨厌孩子哭，故而采取了一些错误的方式去对待，结果有可能导致你要花费更多的时间精力去应付。所以，别着急，请先让孩子把不满的情绪通过泪水，安全地释放出去，缓一缓，先处理情绪，再处理实际问题。父母总是渴望给孩子一个幸福的童年，希望每天看到孩子灿烂的笑脸，享受做父母的幸福快乐。然而，幸福的童年绝不意味着只有笑脸，幸福也不意味着拒绝哭泣。相对于笑，哭可能更接近于我们的本质，哭也是我们表达情绪的重要方式。必要时伸出我们宽大的臂膀，让孩子有一个可以依靠的港湾。
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