1.
女友开车第一次上路，在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，
然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。
在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，
她终于...一开车门，自己跑了
2.
初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。
3.
小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。
女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！
大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！
大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
4.
有一天，公鸡离奇地死了，母鸡很伤心，警察局派人来调查。
警察问水牛：“公鸡是谁杀死的？”
水牛回答：“母鸡。”
母鸡跑出来说：“水牛，你不要用粤语回答好不好。”
5.
下班回来，看桌上还有一块西瓜心里暗喜，这娘们儿今天大发慈悲还给留了一块！
拿起西瓜边吃边跟正在打游戏的老婆凑近乎：媳妇儿，今天这西瓜格外的甜啊！
谁知这娘们儿头也没抬说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
6.
晶晶的儿子来办公室找妈妈，刚好晶晶出去办事，她委托我把孩子送幼儿园，
我骑着小电驴带着孩子在太阳底下狂奔，担心他热，买了个冰激凌给他吃，
他撕开包装刚咬一口就掉在了地上，，
看孩子憋嘴要哭，我赶忙安慰他，并且又买了一个，，
没想到他拿着冰激凌，一边吃一边哭出声了:“要是不掉，我就能吃两个冰激凌了！”
我似乎感受到了一支上帝之手甩了我一巴掌
7.
哥们看上一女孩。经常在女孩上班的时候，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。
昨天哥们又屁颠屁颠的去了，女孩给他说…你别送了，我不能喝凉的。
哥们说：是不是 来亲戚了，我这就去换。
女孩摇摇头说：我怀孕了。
8.
列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：
在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
口香糖粘在衣物上如何弄掉？
9.
朋友新买了辆九手面包车练手，
大家都说这样的车练手可以，练好了，卖了也不赔钱，
多少钱买多少钱卖，不能再便宜了，再便宜就是废铁价了。
一个朋友说：“卖时不能加满油，加满油的话，这车价得翻倍了。”
10.
昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。
那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！勾搭走了……
我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息:亲爱的，零花钱够不够用？？
