挑食的孩子，挑的不是饭菜，而是父母的态度。
作者 | 白芥子
这是前阵子看到的一个新闻。
一个13个月大的女宝宝突然哭闹，指着肚子喊疼。父母带她去诊所吊水，可是孩子依旧哭闹不止，情况似乎更加严重了：孩子整个肚子鼓胀，并且出现呼吸困难，几近窒息的症状。送往医院后，甚至出现过心脏骤停。
幸好经过医生抢救，孩子无生命安危。
但是令人震惊的是，医生手术开腹后，发现孩子肚里有大量没有消化的玉米粒，整个胃是被玉米——撑——破——的！
原来，前一天妈妈为了给孩子补充营养，特地煮了一锅排骨玉米汤，喂孩子吃了一大碗玉米。大人吃玉米都不太好消化，更何况是一个刚一岁多的孩子，牙齿还未长全，胃也非常稚嫩……
父母爱孩子的心可以理解，但是这个爱，的确有点太沉了，差一点就要了孩子的命。
新闻的确是特例。
但是广大父母们在孩子吃饭这件事上，可没少操心。一旦父母过于担心孩子「营养不够」，事情就变复杂了。
下面是几个发生在我身边的真实故事。
故事一：我的朋友快被喂饭气死了
前阵子，我的一个朋友说：如果有一天你们找不到我了，不用找了，我喂饭被气死了。
这是一个充满怨念的故事。
朋友和爱人个子都不高。看着儿子的个头比同龄孩子低，她整日忧心忡忡，觉得孩子从一开始就输在了起跑线。
昨天，朋友刚胖揍了儿子一顿。原因是，她花了不少钱，专门找朋友从国外代购了两箱奶粉给儿子补充营养，哪知儿子不愿喝，每次又是吼又是揍屁股才肯吞两口。
昨天晚上又是如此。睡前，朋友冲好了奶，递到儿子嘴前，小家伙的倔劲儿上来了，母子俩又僵持起来。
眼看着马上要十点了，第二天还要上幼儿园，朋友担心儿子睡眠不足影响长个儿。
想到这里，顿时火气往上冒，干脆利索一顿打，孩子于是边哭边把一壶奶给咽了下去。
我理解这位朋友。她曾经受困于自己娇小的身高。身边有形无形的比较，给她带去挥之不去的自卑感。
养了娃以后，她心中的这个信念日益坚定：
身高不达标是非常糟糕的，我绝对不要让我的孩子经历这一切。这个奶粉孩子必须喝，如果他不喝这个奶粉，不能长高，孩子整个人生就完蛋了。
而做妈妈的却忘了，她是她，孩子是孩子。
她焦虑地喂给孩子她认为有助于长个子的一切吃食。孩子吃得那都不叫「饭」，每一口都是妈妈的焦虑。
能不能长高尚且不知，孩子吃饭的兴致倒是一点点地被破坏了。
故事二：为了爸妈她吃成了个胖子
邻居家的女儿8岁，体重120斤，目前的首要任务是把体重减到100斤以下。落入此种情形，她的妈妈功不可没。
这位妈妈私下里跟我诉苦，闺女当初早产，看着特别瘦弱。抱出去玩呀晒太阳呀，那些热心的邻里一见孩子就说瘦啊瘦啊瘦啊。
一开始，还会自我安慰，身高体重不重要，可是经不住总是说啊。
我能想象那场景。那些慈祥和蔼的社区邻居，看见不是很胖的孩子就会急于献出爱心：孩子太瘦了，这样下去不行的，你要赶紧给孩子吃这个吃那个啊……
经常如此，我的这个邻居逐渐开始自责了。自责完了就忍不住开始给孩子各种进补。
哪知女儿那么乖啊。她喂什么，女儿就吃什么。特别温顺，特别好喂，一度是身边许多父母的艳羡对象。然而，一不小心就超重了，如今越来越有失控的架势。
现在回头想想，那些热心的邻里们真的关心你家孩子高矮胖瘦吗？才不是呢。
他们就是用这种方式来跟你打招呼。就像中国人见面就喜欢问，「你吃了没？」也不是要请你去吃饭，或者真的关心你吃好没吃好。
如果你去开过家长会，就一定能够明白这种滋味。
老师明明夸的是你孩子聪明，你愣是觉得夸的是你。老师明明批评的是你孩子学习不用功，你愣是觉得批评的是你。
做父母的一旦失去了这些基本的界限，就很容易把外界施加给孩子的压力，一股脑儿不加分辨地转介到孩子身上。
比如我的女邻居。她把那些废水般的外部评价全都兜住了，转身泼到了自己女儿的身上，唯有孩子闷声吃苦头。
故事三：每天吃饭都是割地赔款
许多家长强迫式地劝饭，还有些能够拿得出的理由，小土豆家根本不需要这些理由。
小土豆的爸爸常年不着家，家里就姥姥和妈妈带着他。
她们照顾孩子照顾得很仔细。孩子吃饭的时候，妈妈或姥姥一只手随时可能伸过来，刮一下孩子的嘴巴，揩干净脸上黏住的饭菜汤汁什么的。
如果孩子中途发个呆、跑个神也不行，因为吃饭要有吃饭的样子。
咀嚼得太慢也不行，得要大口大口吞咽。
剩饭更不行，没吃完就代表没吃饱，盛多少就得吃多少，必须要吃得干干净净碗底朝天。
春假期间去小土豆家拜年，饭桌上我就一脸懵逼地看着小土豆端一碗饭磨磨唧唧地吃，他旁边四只眼睛随时盯住他进行督促。
那小家伙就一口饭含在嘴里，很委屈地咀嚼着，就差没有哭出来。
他妈妈还困惑地问我：「这孩子怎么做什么事情都一副委屈的样子，要哭不哭的？」
她不知道，这个孩子的内心世界充满了矛盾。
大人不断告诉他：要乖，要听话，要懂事，并且这个过程不时夹杂有威胁或者利诱。
为了得到大人的爱，孩子觉得他需要顺从大人的所有指令。他持续满足着别人，却委屈了自己。
不止是吃饭这件事，在别的事情上这孩子也不好过。
当孩子频繁地压抑内心真实的感受和期望，去满足大人的需要，就好似一个割让自我、节节退败的过程。
若把孩子比方成咱大中国，那这孩子就是不停地在答应着给姥姥一个北京，给妈妈一个上海，再或者给某个别人一个深圳……
长此以往，孩子会一点点丧失自我，陷入抑郁状态。
孩子妈妈最需要做的事，是一点点归还孩子的领土。当发现孩子嘴上答应你，眼神里却不开心时，不妨问一句：「你是不是不开心？」
妈妈的尊重和看见，就是一束光。这束光，会让孩子望向外界的眼睛，学会跟着妈妈的目光，望向自己。
每一回孩子的情绪和感受被看见，就等于孩子拿回了一座属于自己的城池。
总之，看起来是吃饭这么小的小事，其实是亲子界限的大事。也许父母最该关心的不是孩子的肚肠饱不饱，而是内心快乐不快乐。
同时，我们还要试着建立起自己的心理防线。当外界的评价扰乱了我们，譬如有人朝我们泼水，可能还是脏水，那我们就要拉起界限，屏蔽了他们。
那些有的没的，全当没听到吧。
毕竟你的孩子健康不健康，过得好不好，你自己最清楚。
来源：本文来自积木育儿（ID：jingguanyuer），
转载已获授权。
想了解更多孕婴知识，请关注我们
编辑 | 张淑红
审核 | 王 焱
