- Expert column -
现任孙瑞雪教育机构宁夏教学督导，银川、北京地区教学管理负责人，宁夏蒙特梭利国际学校小学部教学校长；李燕老师擅长捕捉孩子的感受和需求，与孩子连接是她生命中的天份所在。
文丨李燕
我的解释是在拒绝儿子的感受...
聚餐结束，餐厅前台的照片打印机吸引了不少小朋友，儿子拖着我一起参与。我按照步骤分别给儿子和另外一个小男孩打印了照片。
可是，当儿子要求我再给他打印一张时，机器已经不反应了。再读过打印须知后，我告诉儿子：“今天妈妈已经不能给你打印了，因为规则是每人只能打印两张照片。”
儿子先是不断地追问我：“为什么要给橘哥哥拍照打印？为什么轩轩妈妈不给橘哥哥拍？”
我耐心解释（因为轩轩妈妈还没有弄懂这个打印流程是怎样操作的，所以妈妈就先给哥哥拍照了），换来的是眼圈越来越红的儿子。他扑倒在我的怀中开始啜泣，不断说：“我还想要一张照片，我就是还想要一张。”
（这个店里打印的规则是：每人只能打印两张，而这个规则我之前没有留意到。）
来往的同事用眼神询问我：“怎么了，需要帮助吗？“我报以微笑、摇头。于是我决定离开这嘈杂的环境（火锅店的前台），我抱着儿子走到户外，儿子的啜泣改为嚎啕大哭，边哭边控诉着我，反复的还是那几个问题，我又开始解释，我越解释儿子越愤怒，哭的越厉害，我停了下来，一边无声地安抚着儿子，一边觉察自己：
我的解释是在拒绝儿子的感受，
我在试图告诉儿子，妈妈是正确的。
我深吸一口气，再慢慢呼出，将儿子更紧地搂在怀中，说：“宝儿，你现在很愤怒，妈妈知道了。”
儿子继续大声地哭着，也继续地说着：“你就不照顾我，你为什么要照顾橘哥哥？你还是不是我妈妈？”
我说：“是的，妈妈照顾哥哥的时候没有考虑到你的感受。”
儿子哭的越发伤心，又哭着说：“你总是不能全心地照顾我，你总想着别人。”
我听着难受，内在是深深地自责。“哦，是的，妈妈确实会这样。”
“你现在必须抱着我回家，一直抱回家或者打车回家到了也要抱着回家。”
儿子更加生气，哭的越发的悲伤：“你必须选一个。”
我选择了一直抱着儿子往家走，也好一路倾听他，同时可以让他痛快淋漓地哭。一路我怀抱着近50斤的儿子，听着他的哭，不断觉知着自己。
"为什么我的事就不考虑周全？"
儿子又开始重复不断地问了——妈妈为什么不给他拍照、打印？他还想要一张合影的照片，为什么不给他......
感觉儿子能听我说了，我斟酌地说：“因为妈妈在打印照片前不知道每个人只能打印两张，这确实是妈妈考虑的不周全，疏忽了。”听后儿子哭的又厉害了些，他哭着说：“为什么你不先问问再给哥哥打印？”我道歉，这个确实是妈妈的问题。
他又说：“你为什么不考虑周全？为什么你工作上重要的事情就能考虑周全，我的事你就考虑不周全？”
我无语了，累得停了下来。儿子边哭边打量着我。（我不知道，那一刻儿子是否评估着我的状态，这一份“临在”让我心生佩服，他既观照着自己同时又观照着妈妈。）
“是吗？你这么认为？”我说。
“是！为什么你工作上重要的事情就能考虑周全，我的事你就考虑不周全？”儿子又问。我想了片刻说：“哦，妈妈有时会这样，以后妈妈一定注意。对不起！”
儿子继续投入地哭，我又抱起他往回家走。儿子边哭边重复着同样的话，我认真地听着，然后儿子开始说“狠话”：“我回家要视频告姨姨，让姨姨从北京回来狠狠地把你打一顿......
我要让你干很多活，让你每天都很累，我还不准你睡觉，让你一直陪着我.....”
看似得不到满足，其实是
对别人分去妈妈关注的嫉妒
我实在抱不动他了，牵着他的手往回走（或许是因为说的投入，儿子没发现我没一直抱他）说着说着他停止了哭，情绪逐渐平稳。
儿子说：“我问你问题，你如果回答对，我就减去你那些累累的活。”
我欣然同意，儿子说：“你为什么会有一个这么可爱的乖宝贝儿子？”
我思忖片刻说：“是因为我每天都认真祈祷得到的。”
“答对了，你可以不用每天干家里那些累累的活了。”
儿子愉悦地说：“好，下一个问题：这个世界上为什么有树？”
我想了想说：“因为有树我们的空气更新鲜，我们也会知道什么时候春天来了。”
“错！你还得干哪些活。”儿子立即否决。
“你说为什么？”我反问。
“是让我们有好心情。绿色看起来会让我们心情好！”儿子得意地说。
“再给你一次机会，你说月亮为什么有时圆，有时弯，有时还没有？”
呵呵，这是我的强项，我答对了，儿子免了我的活计。回到家儿子的心情已然大好。
儿子看似要求得不到满足、对物品无止境地占有背后是对别人分去妈妈关注的嫉妒（情绪），还有积压在心底的一份被忽视和不安全。
妈妈站在自己角度对事件的解释只会使孩子更加愤怒，因为这个解释的背后是对儿子感受的不接纳以及对儿子的不理解。
我们常说：“要了解儿童行为背后的心理需求。”
但实际上是，我们常常会无意识地顺着自己的惯性思维去判断、去理解。有觉知地对自己叫“停”，感受孩子行为、情绪的呼告，发现孩子的需求，谢谢你儿子，又给妈妈上了一课。感谢！
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